(а) (зевает): А... Hа двадцать копеек доpоже...

Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого размера. Затем начинает его натягивать себе на голову. Продавец подсказывает: 
- Вы же его не на то место одеваете. 
- Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом. 

В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина: 
- Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит! 
Очередь расступается, он протискивается к прилавку: 
- Пачку презервативов, пожалуйста! 

Покупатель: 
- Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня. 
Аптекарь: 
- Вот этот порошок очень эффективен. 
- А когда мне его принимать? 
- Это не для вас, дайте его коту. 

Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила хорошенько ее замаскировать. 
- Это такое неприличное лекарство, фи! - передернула она плечами. В это время в аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное мороженное с содовой. Аптекарь предложил мороженное и первой женщине. Она согласилась и с удовольствием его съела. 
- Послушайте, - спросила она аптекаря, - а как вы замаскировали касторку? 
Аптекарь расцвел в улыбке: 
- Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженным! 

В аптеку заходит мосье и говорит: 
- Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь. 
- Так что, он вам не помог? 
- Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?

Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает: 
- А вам какой размер? 
- Ну... Не знаю... Где-то такой (большим и указательным пальцем изображает примерный диаметр). 
Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его: 
- А, вам второй! 

В аптеке: 
- У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов? 
- Нет. 
- А глюкоза? 
- Нет! 
- А... 
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!! 

Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица: 
- Вам завернуть или натянуть? 

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу: 
- Забирайте свой товар. 
- А в чем дело? 
- Они рвутся! 
Старичок из очереди: 
- А еще мнутся и гнутся... 

В аптеку врывается дама с криком: 
- Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава! 
- А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.

Женщина в аптеке покупает презервативы: 
- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые? 
- Английские, но по-японистее! 

Возбужденный мужчина вбегает в аптеку. 
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом! 
- Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия. 
- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд! 

- Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне порекомендовать? - спрашивает девушка у аптекаря. 
- Вот эти. Моя жена их регулярно принимает. 
- А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей кое-какие вопросы? 
- Конечно, но только не надолго. С нашими пятнадцатью детьми у нее не так много времени на болтовню. 

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется: 
- Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены? 
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела. 

В аптеке: 
- Презервативы есть? 
- Есть. Сколько Вам? 
- А Маша сегодня работает? 
- Нет. 
- Спасибо. Я передумал.